Apa yang Anda lakukan ketika Anda marah, dengan pelanggan, bos, rekan kerja, atau anggota keluarga? Ada empat cara berbeda untuk mengatasi kemarahan Anda sendiri, menurut Blake Griffin Edwards, terapis keluarga berlisensi dan pakar kesehatan perilaku. Kebanyakan orang menggunakan sebagian besar atau semua tanggapan ini pada waktu dan situasi yang berbeda. Tetapi hanya satu yang akan memberi Anda kesempatan terbaik untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan dan mencapai tujuan Anda.
Dalam menarik posting blog di Psikologi Hari Ini website, Edwards menjelaskan empat cara orang menangani kemarahan secara rinci. Berikut ini sekilas tentang masing-masing:
1. Anda meledak.
Mungkin Anda sendiri terkadang melakukannya. Jika tidak, Anda pasti mengenal seseorang yang melakukannya. Orang-orang yang menanggapi kemarahan mereka dengan cara ini tidak menyembunyikan perasaan mereka atau membuang waktu menghitung sampai 10. Mereka membiarkan orang-orang yang membuat mereka marah langsung tahu, seringkali dengan volume tinggi, betapa marahnya mereka. Ibu saya seperti ini. Ketika saya masih kecil, dia pernah melemparkan kubis ke arah saya, atau setidaknya ke arah umum saya, ketika dia kehilangan kesabaran saat memasak makan malam. (Saya ingat kubis terbang tetapi tidak tentang apa yang membuat dia marah.)
Meledak saat Anda marah bisa terasa sangat memuaskan. Anda membanting pintu, atau menutup telepon, atau meneriaki orang lain. Anda telah melampiaskan emosi Anda, dan rasanya seperti Anda telah mengendalikan situasi. Tapi kemudian satu dari dua hal akan terjadi. Orang yang Anda serang akan membalas dengan kemarahan yang sama, meningkatkan konflik. Atau dia akan mundur dan membiarkan Anda melakukannya karena takut akan temperamen buruk Anda. Either way, seperti catatan Edwards, Anda akan kehilangan kesempatan untuk membicarakan perbedaan Anda, dan melihat apakah ada solusi yang dapat diterima bersama. Anda akan menunda konflik Anda sampai waktu berikutnya - dengan asumsi orang itu bersedia untuk mencoba bekerja dengan Anda lagi.
Meledak juga bisa menyebabkan rasa malu. Dalam salah satu adegan favorit saya dari musim terakhir Teori Big Bang , Howard dan Raj bertengkar di kantor Raj, dan Raj bangkit dan keluar dari ruangan. Beberapa saat, kemudian, dia kembali. Ketika Howard bertanya apa yang terjadi, Raj dengan malu-malu menjelaskan: 'Saya baru saja keluar untuk efek dramatis. Saya tidak punya tempat untuk pergi.'
2. Anda mendidih.
Anda tidak ingin meneriaki orang yang membuat Anda marah sehingga Anda menjadi pasif-agresif. Anda lalai membagikan informasi penting, atau Anda gagal menyelesaikan bagian Anda dari sebuah proyek, karena tahu itu akan membuat orang lain terlihat buruk. Anda tidak berusaha mendiskusikan perbedaan Anda secara pribadi, sebaliknya Anda membuat lelucon tentang orang lain di depan umum. Jika seseorang memanggil Anda untuk itu, Anda bersikeras bahwa Anda hanya bercanda.
Ini mungkin tampak seperti pendekatan yang lebih baik daripada meledak karena tidak ada argumen habis-habisan. Bahkan, itu jauh lebih buruk karena setidaknya ketika Anda meledak, orang yang Anda marahi tahu bahwa Anda marah dan mengapa. Dengan menahan informasi tersebut, Anda mempersulit orang lain untuk memahami apa yang mengganggu Anda, apalagi melakukan sesuatu untuk menyelesaikan masalah tersebut.
Namun, banyak dari kita menjadi pasif-agresif hampir secara naluri daripada terlibat dalam konflik langsung. Untuk satu hal, tampaknya lebih aman. Meledak pada orang lain dapat memiliki konsekuensi serius bagi hubungan Anda dan kemungkinan karier Anda, jika orang tersebut adalah pelanggan atau kolega. Respons pasif-agresif tampaknya lebih aman karena Anda selalu dapat berpura-pura tidak ada yang salah, atau bahwa Anda benar-benar tidak bermaksud menyakiti.
Saya tidak tahu tentang Anda, tetapi kadang-kadang saya menemukan diri saya hanyut ke dalam perilaku pasif-agresif tanpa maksud ketika saya marah tentang sesuatu tetapi tidak bisa memaksa diri untuk mengatakannya. Terkadang aku bahkan tidak bisa mengakuinya sendiri. Jika Anda mendapati diri Anda sedang menghina atau merendahkan orang lain, atau meninggalkan seseorang dalam kesulitan, berhentilah dan tanyakan pada diri Anda mengapa.
3. Anda tidak melakukan apa-apa dan mencoba melupakannya.
Ini terlalu sering cara saya mencoba untuk menangani gangguan saya sendiri. 'Paling tidak dikatakan, paling cepat diperbaiki.' Saya telah mengulangi pepatah lama ini kepada diri sendiri ratusan kali untuk meyakinkan diri sendiri bahwa saya seharusnya mengabaikan sedikit atau perlakuan buruk, lupakan saja dan lanjutkan.
Ada banyak kelemahan dari pendekatan ini. Pertama, jika Anda marah tetapi menghindari konfrontasi, kecenderungan Anda adalah menarik diri, yang dapat membuat Anda tampak menjauh dan tidak peduli (saya telah dituduh demikian ketika saya sedang marah dan berusaha untuk tidak menunjukkannya). Kedua, Anda akhirnya mengubah kemarahan ke dalam, yang Edwards peringatkan dapat menyebabkan depresi. Masalah dengan mencoba melupakannya dan move on adalah jika Anda kesal dan tidak melakukan apa-apa, move on tidak semudah itu.
4. Anda mengatakan mengapa Anda marah tanpa meledak.
Edwards menyebutnya 'kemarahan diplomatik' dan ini adalah kunci untuk mengatasi kemarahan Anda dengan cara yang konstruktif, terutama di tempat kerja. Pendekatan ini memiliki tiga langkah:
berapa tinggi chelsea bun?
1. Anda menjelaskan mengapa Anda kesal.
2. Anda meminta apa yang Anda inginkan.
3. Anda mendukung permintaan Anda dengan alasan dan fakta.
Di awal karir saya, saya mengetahui bahwa seseorang yang baru saja direkrut perusahaan, dan yang memiliki senioritas lebih rendah daripada saya, telah diberi kenaikan gaji yang menempatkan gajinya jauh di atas gaji saya. Fakta bahwa kami berkencan (itulah sebabnya saya tahu gajinya) hanya membuatnya jauh lebih buruk. Tanggapan pertama saya adalah tidak melakukan apa-apa - tetapi seperti yang diperingatkan Edwards, itu hanya membuat saya merasa semakin buruk. Ide saya berikutnya adalah mencari pekerjaan lain, dan saya melakukan beberapa wawancara kerja. Saya tidak mendapatkan pekerjaan apa pun yang saya lamar, meskipun saya mendekatinya beberapa kali. Tapi saya tidak benar-benar menginginkan salah satu dari mereka - semuanya tampak kurang menarik daripada pekerjaan yang sudah saya miliki.
Akhirnya, saya masuk ke kantor bos saya dan, dengan sedikit tergagap, menjelaskan bahwa saya tahu tentang gaji karyawan baru itu (walaupun saya tidak tahu mengapa). Saya mengatakan itu tidak adil dan saya harus dibayar lebih. Yang mengejutkan saya, bos saya setuju bahwa saya dibayar rendah. Dia langsung memberi saya kenaikan gaji kecil dan menjanjikan kenaikan yang lebih besar pada tinjauan tahunan berikutnya. Saya menghabiskan waktu berminggu-minggu untuk mencabuti rambut saya karena saya pikir pekerjaan saya tidak dihargai. Ternyata tidak perlu.
Saya berharap saya bisa mengatakan bahwa saya belajar pelajaran saya hari itu tentang bagaimana menangani kemarahan saya sendiri secara konstruktif. Tetapi ada banyak waktu sejak saat itu ketika saya menanganinya dengan cara yang salah, dan saya yakin akan ada lebih banyak lagi. Hal yang sama mungkin berlaku untuk Anda.
Tetapi saya akan mengingat sesering mungkin untuk menyatakan mengapa saya marah, mengatakan apa yang saya inginkan, dan mendukung permintaan saya dengan fakta. Karena saya tahu itu akan memberi saya kesempatan terbaik yang saya miliki untuk menyelesaikan konflik dan mendapatkan apa yang saya inginkan. Bagaimana denganmu?
