Kata-kata itu menghantam saya seperti badai: 'Saya tahu bagaimana perasaan Anda.'
Mereka ada di halaman 80 dan 81 dari rekan saya Justin Bariso Baris buku baru tentang kecerdasan emosional . Itu kata-kata sederhana, dan nyata--namun seperti yang Justin tulis, itu juga benar-benar hal yang salah untuk dikatakan kepada mereka yang menceritakan masalah atau ketakutan mereka kepada Anda.
Situasi ini sulit, kadang-kadang. Anda telah dipercaya. Anda ingin mengembangkan hubungan. Anda ingin bertindak seperti seseorang dengan kecerdasan emosional sejati akan bertindak.
Anda ingin membantu.
Namun, alih-alih membuat koneksi, 'Saya tahu bagaimana perasaan Anda' dan frasa lain seperti itu membangun dinding antara Anda dan orang lain.
Ungkapan itu menyarankan agar Anda tidak benar-benar memahami apa yang orang lain rasakan sama sekali. (Sungguh, bagaimana Anda bisa?) Ini menunjukkan bahwa Anda merasa perlu untuk mengalihkan pembicaraan ke pengalaman Anda, bukan pengalamannya, dan bahwa pada akhirnya Anda tidak terlalu peduli dengan kekhawatiran orang itu.
Dengan kata lain, frasa lima kata ini mengirimkan pesan yang 100 persen berlawanan dengan apa yang Anda maksudkan.
Jadi jangan katakan, 'Saya tahu bagaimana perasaan Anda.' Inilah yang harus dilakukan sebagai gantinya.
apa yang sedang dilakukan todd thompson sekarang?
Pergeseran vs. dukungan
Jika Anda sudah membaca sejauh ini, saya kira Anda benar-benar peduli dengan orang lain. Tapi seperti saya mungkin, Anda tidak selalu menyadari efek sebenarnya dari kata-kata Anda.
Solusinya, sebagai sosiolog Charles Derber saran, dan Celeste Headlee meringkas , adalah untuk mengukur tanggapan Anda secara real time, dan tanyakan pada diri Anda apakah Anda menawarkan 'tanggapan shift' atau 'tanggapan dukungan'.
Apa bedanya?
Respons shift melibatkan upaya untuk memandu percakapan menuju pengalaman hidup Anda, dan menjauh dari pengalaman orang yang Anda dengarkan dan mungkin bahkan mencoba membantu.
sophia bush dan jesse lee soffer
Respons dukungan mengesampingkan ego Anda, dan sebaliknya menjaga fokus pada perasaan dan pengalaman orang lain.
Narsisme percakapan
Beberapa contoh akan membuat ini sangat jelas. Dalam setiap kasus di bawah ini, bayangkan saja seorang teman atau kolega membuka percakapan dengan pernyataan yang disorot. Kemudian pikirkan tentang bagaimana setiap respons akan membuatnya merasa.
1. 'Bos saya tidak menghormati saya.'
- Pergeseran respons: 'Saya mengalami hal yang sama persis tahun lalu. Saya akhirnya pergi dan mencari pekerjaan yang lebih baik.'
- Tanggapan dukungan: 'Saya turut prihatin mendengarnya. Apa yang membuatmu merasa seperti itu?'
2. 'Jika saya bisa mengatur, saya akan membuat dunia terikat.'
- Ganti respons: 'Saya tahu--saya memiliki masalah yang sama.'
- Tanggapan dukungan: 'Menurut Anda apa yang membuat Anda tidak teratur?'
3. 'Saya sangat sedih sejak putus.'
- Ganti respons: 'Anda hanya perlu kembali ke sana dan mulai berkencan lagi.'
- Tanggapan dukungan: 'Menurut Anda apa yang menghentikan Anda untuk dapat bergerak maju?'
Derber menyebut seluruh fenomena, setidaknya bagian di mana orang-orang yang bermaksud baik mengalihkan diskusi ke pengalaman mereka sendiri, 'narsisme percakapan'.
Apakah itu frasa untuk menggambarkan masalah ? Mungkin. Tapi itu membuatnya jelas.
'Aku bisa membayangkan...'
Seperti yang dikatakan Justin dalam bukunya, strategi yang berhasil untuk berkomunikasi secara efektif dan meningkatkan kecerdasan emosional memerlukan penghindaran frasa seperti ini:
- 'Aku tahu persis bagaimana perasaanmu.'
- 'Aku pernah mengalami ini sebelumnya.'
- 'Saya sepenuhnya mengerti; atau, saya mengerti.'
Dan menggantinya dengan hal-hal seperti berikut:
berapa tinggi kirk franklin?
- 'Aku minta maaf itu terjadi.'
- 'Aku bisa membayangkan bagaimana perasaanmu.'
- 'Terima kasih telah berbagi ini. Ceritakan lebih banyak lagi.'
Sebenarnya, saya mungkin mempermasalahkan bahkan dengan 'Saya bisa membayangkan bagaimana perasaan Anda.' Tapi kami akan membiarkannya masuk.
Ingatlah bahwaseluruhtitiksiniadalah mengakui betapa sulitnya menempatkan diri Anda pada posisi orang lain, dan sebaliknya menjelaskan bahwa Anda memiliki empati.
kamu adalah mencoba untuk memahami--bahkan seperti Andamengakuibahwa sukses penuh mungkin tidak akan pernah mungkin. true koneksi yang Anda berdua cari hadir dengan upaya komunikasi yang baik.
