Artikel berikut adalah kutipan yang diadaptasi dari buku baru saya, EQ Terapan: Panduan Dunia Nyata untuk Kecerdasan Emosional .
Beberapa tahun yang lalu, saya sedang menikmati hari yang cerah di taman bersama dua anak saya yang masih kecil.
Tiba-tiba ponselku berbunyi peringatan. Selama beberapa menit berikutnya, saya sibuk membaca dan membalas email kantor. Anak-anak menjadi tidak sabar, memohon agar saya bergabung kembali dengan permainan. 'Sebentar,' kataku, mataku terpaku pada telepon. Anak-anak bersikeras, volume mereka meningkat dengan setiap panggilan berturut-turut: 'Ayah ... Ayah ... Ayah ... '
Tiba-tiba, aku tersentak. 'AKU MEMBERITAHUMU UNTUK MENUNGGU SEKALI DETIK!' Saya berteriak. Untuk sesaat, saya bukan lagi ayah yang lembut dan damai yang dikenal anak-anak saya. Teriakan saya mengilhami ketakutan dan air mata. Saya langsung meletakkan ponsel saya untuk menghibur anak-anak, menyesal karena mengeluarkannya, dan bersumpah tidak akan pernah melakukannya lagi.
Keesokan harinya, episode itu berulang.
Pernahkah Anda merasa bahwa Anda adalah budak emosi Anda yang tidak mau? Seolah-olah Anda telah diprogram untuk bereaksi dengan cara tertentu terhadap serangkaian keadaan tertentu, dan tidak ada yang dapat Anda lakukan untuk mengatasinya?
Contoh ini menunjukkan betapa sulitnya mengembangkan pengendalian diri, kemampuan untuk mengelola pikiran, ucapan, dan tindakan kita--terutama ketika dihadapkan dengan apa yang dikenal sebagai pembajakan emosional.
Apa itu pembajakan emosional?
Pada tahun 1995, psikolog dan jurnalis sains Daniel Goleman menerbitkan sebuah buku memperkenalkan sebagian besar dunia pada konsep kecerdasan emosional: kemampuan untuk mengidentifikasi, memahami, dan mengelola emosi.
Salah satu konsep yang dikenal publik oleh Goleman adalah pembajakan emosional (atau pembajakan).
berapa umur kyle chandler?
Pembajakan emosional mengacu pada situasi di mana amigdala, bagian otak yang berfungsi sebagai prosesor emosional kita, membajak atau melewati proses penalaran normal Anda. Anda lihat, sementara banyak pengambilan keputusan Anda terjadi di bagian lain dari otak, para ilmuwan mengenali kecenderungan amigdala untuk mengambil alih dalam keadaan tertentu. Kadang-kadang, ini adalah hal yang baik: Dalam keadaan darurat yang nyata, amigdala dapat memberi Anda keberanian untuk membela orang yang Anda cintai dari penyerang yang lebih besar atau lebih kuat dari Anda. Tapi itu juga bisa menggerakkan Anda untuk terlibat dalam perilaku berisiko, irasional, dan bahkan berbahaya dalam situasi sehari-hari.
Misalnya, pikirkan kembali cerita saya. Segera setelah saya mendengar peringatan email itu di ponsel saya, fokus saya beralih. Secara fisik, saya mungkin masih duduk di sebelah anak-anak saya, tetapi pikiran saya telah kembali ke kantor. Ketika anak-anak menjadi tidak sabar, mereka memulai tantangan mereka: mendapatkan kembali perhatian saya, dengan cara apa pun yang diperlukan. Ketika intensitas permohonan anak-anak meningkat, saya menjadi semakin kesal - sampai saya membentak.
Hasil?
Email yang belum selesai, dua anak yang menangis, dan frustrasi yang parah untuk semua pihak.
Kita mungkin menyamakan tindakan amigdala di sini dengan pengesampingan darurat pikiran, yang muncul ke dalam tindakan karena saya merasa cemas atau terancam, oleh karena itu mengaktifkan respons melawan, melarikan diri, atau membekukan saya. Saya ingin menyelesaikan tugas itu, dan anak-anak tiba-tiba berusaha menghentikan saya melakukannya. Saat amigdala menafsirkan ini sebagai ancaman, itu memicu reaksi langsung dan agresif.
kekayaan bersih christa b allen
Jadi, bagaimana saya bisa menghentikan kebiasaan itu?
Bagaimana menghindari pembajakan emosional.
Cukup memahami bagaimana amigdala bekerja merupakan langkah penting dalam mengidentifikasi dan belajar dari pembajakan emosional pribadi Anda sendiri, serta mengembangkan strategi untuk menghadapinya. Tentu saja, akan sangat bagus jika Anda dapat mengidentifikasi pemicu Anda sebelumnya, tetapi biasanya itu akan terjadi sebaliknya: Anda bereaksi terhadap beberapa stimulus dan mengatakan atau melakukan sesuatu yang kemudian Anda sesali.
Sekarang Anda dihadapkan pada sebuah pilihan: Anda bisa melupakan apa yang terjadi, terus maju, dan bereaksi dengan cara yang sama saat Anda menghadapi situasi serupa di lain waktu. Atau, Anda dapat mencoba memilah-milah pikiran dan perasaan Anda, seperti potongan puzzle.
Saat kamu mulai mengerti Mengapa Anda bereaksi seperti yang Anda lakukan, Anda dapat melatih reaksi default Anda sehingga Anda merespons secara berbeda di lain waktu.
Jika Anda memilih opsi kedua, Anda dapat memulai prosesnya dengan menggunakan pertanyaan refleksi diri ini untuk merenungkan perilaku Anda:
- Mengapa saya bereaksi seperti yang saya lakukan?
- Apakah reaksi saya membantu saya atau merugikan saya?
- Bagaimana situasi ini cocok dengan gambaran besar? Artinya, bagaimana perasaan saya tentang hal itu dalam satu jam? Seminggu? Tahun?
- Apa yang mungkin saya salah pahami atau salah, terutama di saat yang panas?
- Apa yang akan saya ubah jika saya bisa melakukannya lagi?
- Apa yang bisa saya katakan pada diri sendiri lain kali yang akan membantu saya berpikir lebih jernih?
Tujuan dari pertanyaan-pertanyaan ini adalah untuk membuat Anda berpikir, sehingga Anda lebih mahir mengenali perilaku dan kecenderungan emosional Anda untuk bergerak maju. Anda kemudian dapat mengambil tindakan untuk mengubah perilaku yang membatasi atau merusak tersebut.
Bagaimana saya berubah.
Saya mulai merasa bersalah karena meneriaki anak-anak saya. Jadi saya mengubah pembajakan emosional itu menjadi katalis untuk pemikiran dan refleksi yang intens--dan akhirnya, perubahan.
Saya menyadari bahwa saya mudah frustrasi ketika mencoba menulis email saat bersama anak-anak saya. Karena itu, saya memutuskan untuk hanya menanggapi pesan seperti itu pada waktu tertentu. Saat ini, saya membungkam notifikasi pesan di ponsel saya (atau mematikannya sepenuhnya), jadi saya tidak tergoda untuk melihat setiap peringatan. Dan ketika saatnya tiba untuk memeriksa email, saya mempersiapkan anak-anak saya dengan memberi tahu mereka: 'Ayah perlu beberapa menit untuk mengurus sesuatu untuk bekerja.' Saya kemudian memastikan anak-anak diduduki dan diawasi.
Terlibat dalam jenis pemikiran kontemplatif ini meningkatkan kesadaran diri saya dan menginspirasi wawasan lebih lanjut. Belakangan, saya menyadari hampir semua jenis multitasking sangat menghambat kemampuan saya untuk berkomunikasi secara efektif. Saya bekerja untuk menjadi lebih fokus. Di tempat kerja, saya menyimpan ponsel agar bisa menyelesaikan lebih banyak pekerjaan, hanya memeriksanya pada waktu tertentu. Saya melakukan upaya terkonsentrasi untuk menyelesaikan tugas (atau setidaknya mencapai titik perhentian yang baik) sebelum memulai yang lain. Di rumah, ketika istri saya mencoba untuk memulai percakapan, saya meminta satu menit untuk menyelesaikan apa yang saya lakukan sehingga saya bisa memberinya perhatian penuh.
Sejak saya membuat perubahan itu beberapa tahun yang lalu, hasilnya sangat dramatis. Saya sangat menikmati pekerjaan saya, jadi godaan untuk melakukan terlalu banyak selalu ada. Ini adalah perjuangan untuk menemukan keseimbangan dan terus melihat gambaran besarnya. (Saya tidak sempurna. Istri saya banyak membantu.) Tetapi saya merasa lebih terhubung secara emosional dengan istri dan anak-anak saya daripada sebelumnya. Saya lebih produktif di tempat kerja, dan fokus saya meningkat secara dramatis. Perubahan sederhana itu telah membuat saya menjadi suami, ayah, dan pekerja yang lebih baik.
Moral dari cerita: Pembajakan emosional tidak menyenangkan, tetapi mereka tidak bisa dihindari.
Pertanyaannya adalah, apa yang akan Anda lakukan dengan mereka?
Dengan beberapa refleksi diri, pertanyaan yang tepat, dan sedikit strategi, Anda dapat membuat pembajakan itu berhasil untuk Anda, bukan melawan Anda.
sarah barg dan mac davis
Artikel ini adalah kutipan yang diadaptasi dari buku baru saya, EQ Terapan: Panduan Dunia Nyata untuk Kecerdasan Emosional .
