Memprioritaskan apa yang penting adalah tantangan di dunia saat ini. Fokus terpisah yang diperlukan untuk mempertahankan karier dan rumah, belum lagi feed Facebook, bisa terasa luar biasa.
Masuk ilmu apa yang diprioritaskan, kapan.
Selama lebih dari 75 tahun, Harvard's Studi Grant dan Glueck telah melacak kesejahteraan fisik dan emosional dari dua populasi: 456 pria miskin yang tumbuh di Boston dari tahun 1939 hingga 2014 (Studi Grant), dan 268 pria lulusan kelas Harvard tahun 1939-1944 (studi Glueck).
Karena panjangnya periode penelitian, ini membutuhkan beberapa generasi peneliti. Sejak sebelum Perang Dunia II, mereka dengan rajin menganalisis sampel darah, melakukan pemindaian otak (setelah tersedia), dan meneliti survei yang dilaporkan sendiri, serta interaksi aktual dengan orang-orang ini, untuk mengumpulkan temuan.
Kesimpulannya? Menurut Robert Waldinger, direktur Harvard Study of Adult Development, satu hal melebihi yang lainnya dalam hal kepentingan:
'Pesan paling jelas yang kita dapatkan dari studi 75 tahun ini adalah: Hubungan yang baik membuat kita lebih bahagia dan lebih sehat. Titik.'
berapa umur justina valentine
Bukan berapa banyak di 401 (k) Anda. Bukan berapa banyak konferensi yang Anda hadiri -- atau menjadi pembicara utama. Bukan berapa banyak posting blog yang Anda tulis atau berapa banyak pengikut yang Anda miliki atau berapa banyak perusahaan teknologi tempat Anda bekerja atau berapa banyak kekuatan yang Anda miliki di sana atau berapa banyak yang Anda miliki di masing-masing.
Tidak, prediktor terbesar kebahagiaan dan kepuasan Anda secara keseluruhan dalam hidup, pada dasarnya, adalah cinta.
Secara khusus, penelitian ini menunjukkan bahwa memiliki seseorang untuk diandalkan membantu sistem saraf Anda rileks, membantu otak Anda tetap sehat lebih lama, dan mengurangi rasa sakit emosional maupun fisik.
Data juga sangat jelas bahwa mereka yang merasa kesepian lebih mungkin melihat kesehatan fisiknya menurun lebih awal dan meninggal lebih muda.
'Ini bukan hanya jumlah teman yang Anda miliki, dan bukan apakah Anda berada dalam hubungan yang berkomitmen atau tidak,' kata Waldinger. 'Kualitas hubungan dekat Andalah yang penting.'
Artinya adalah ini: Tidak masalah apakah Anda memiliki sekelompok besar teman dan pergi keluar setiap akhir pekan atau jika Anda berada dalam hubungan romantis yang 'sempurna' (seolah-olah itu ada). Ini adalah kualitas dari hubungan--berapa banyak kerentanan dan kedalaman yang ada di dalamnya; seberapa aman Anda merasa berbagi satu sama lain; sejauh mana Anda dapat bersantai dan terlihat siapa Anda sebenarnya, dan benar-benar melihat orang lain.
Menurut George Vaillant, psikiater Harvard yang mengarahkan penelitian dari tahun 1972 hingga 2004, ada dua elemen dasar untuk ini: 'Satu adalah cinta. Yang lainnya adalah menemukan cara menghadapi hidup yang tidak menjauhkan cinta.'
Jadi, jika Anda telah menemukan cinta (dalam bentuk hubungan, katakanlah) tetapi Anda mengalami trauma seperti kehilangan pekerjaan, kehilangan orang tua, atau kehilangan anak, dan Anda tidak mengatasi trauma itu, Anda bisa berakhir 'mengatasi' dengan cara yang mendorong cinta menjauh.
Ini adalah pengingat yang sangat baik untuk memprioritaskan tidak hanya koneksi tetapi juga kapasitas Anda sendiri untuk memproses emosi dan stres. Jika Anda kesulitan, dapatkan terapis yang baik. Bergabunglah dengan grup pendukung. Investasikan di bengkel. Dapatkan konselor kesedihan. Ambil pertumbuhan pribadi dengan serius sehingga Anda siap untuk koneksi.
Karena datanya jelas bahwa, pada akhirnya, Anda dapat memiliki semua uang yang Anda inginkan, karier yang sukses, dan kesehatan fisik yang baik, tetapi tanpa hubungan cinta, Anda tidak akan bahagia.
Lain kali Anda menelusuri Facebook alih-alih hadir di meja dengan pasangan Anda, atau Anda mempertimbangkan untuk tinggal larut di kantor alih-alih berkumpul dengan teman dekat Anda, atau Anda mendapati diri Anda bekerja pada hari Sabtu alih-alih pergi ke pasar petani dengan saudara perempuan Anda, pertimbangkan untuk membuat pilihan yang berbeda.
'Hubungan itu berantakan dan rumit,' Waldinger mengakui. Tapi dia bersikeras dalam penilaian yang didukung penelitiannya:
'Kehidupan yang baik dibangun dengan hubungan yang baik.'
